В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
***
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня странно смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне
уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.
***
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного
говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи
ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты чё орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты -
горько, горько.
***
Как известно, в России две беды - дураки и дороги.
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую
***
Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один
другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
***
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Make LAUGH,NOT WAR!!!)))

вы чё все с ума здесь посходили. Матки, члены, карбюратор вам в чикираут.

ну-ну

Что же. Мне тем более не хочется - ни дотрагиваться, ни участвовать в дальнейших, тк.скть, проЭктах.

ТрЭбую пароль от сайта, в цЭлях собственноручного удаления страницы, вызвавшей сию дискуссию.

Бешенство матки у члена - это вы, доктор, прямо-таки совершили пЭреворот, не побоюсь сказать, в анатомии ))

Я не понял,а русский язык без мата уже обходиться не может?

Просто-таки в затруднении нахожусь. Случай неизвестный науке. Бешенство матки у члена (фронта радикального как бишь его там). Да еще прямо в гостевой, при народном скоплении. Ай-я-яй!

Ни удалять, ни комментировать это не буду.

з.ы. Не хочу дотрагиваться.

А мне настоебенело сто раз повторять одно и то же.
Се - не каприз, а просто надо иметь какое-никакое уважЭние, пардон, к автору.
Не нравицца сообщение в гостевой - удали нах.
Есть такая функцЫя, насколько мне известно.

Стараешься же, блядь, все время ко всем по-людски - а в ответ тебе - что?
А вот, вот, как всегда - немелкий мужской половой орган.
ОргАн, бля.

пшливсенах

Бахыт, кстати говоря, Кенжеев

сложу бумаги, подойду к окну
подвальному, куда сдувает с кровель
обломки веток, выгляну, вздохну,
........................
как на ладони, и по всем приметам
и так далее


P.S. Вот он могучий русский яз. Во всей красе. Так ничему и не научились. P.P.S.Единственное стоящее слово это подвальный, да и то, если фамилия.

В литинститутском театре. Тоже мне грамотеи.

ВНИМАНИЕ! 26 сентября в Литининституском театре "Теория Неба" состоится презентация нашей новой книги.

Мне все эти ваши капризы, господа, извиняюсь, настоебенили. Заменю после получения новой подборки. Можно высылать на kpsc@rambler.ru

Шаргунов женился...

marishko @ mail. ru